我在重庆这9年

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2013-08-07 23:51:05 来源:

 一直想为自己在重庆的这些年写点什么,一直都理不清思绪,这几天正好是公司9周年了,终于决定动笔,记录下这9年的酸甜苦辣,我似乎天生不擅长这种流水账似的写作方式,那么还是让我把镜头拉回到9年前吧……

 
2003年的场雪下了,老家的腊肉还散发着诱人的香气,母亲做的猪肝肥肠永远是我喜欢吃的菜,那时候家里还挤在一个拥挤的出租屋内,妹妹有还没有嫁人,这个临时漂泊的家,我甚至是多年才回一次,现实如此骨干,而关于理想又是如此的生动鲜活,我深信我有足够的能量改变自己和家族的命运,春节还没有到元宵,我就迫不及待的背上行囊,往重庆出发,一样的火车,22个小时的车程,从怀化到重庆的距离,那么近,又那么远。
 
我开始了这一切的征程,开始了在一个出租屋内宏大的创业梦想,租了房子,买了二手办公家具,牵了网线,招了人,不厌其烦的向他们描述我的事业规划,尽管我一无所有,可我相信我能做到,其间人员来往频繁,在人才市场里卖碟子和书,每天在公交车上奔波,给员工开低的工资,节约一切可以节约的成本。发传单,陌生拜访,穿着西装打着领带,敲开每扇陌生的门,去金夫人和龙摄影谈合作。那时候因为在重庆有一个演讲的缘故,要做宣传单,我跟一家印刷厂谈成了门票置换协议,然后去笛女阿瑞斯拍照,结果照片效果不满意,后来去金夫人,他们给我拍了一张很好的照片,年轻英俊的脸,一身黑色的西服和蓝色的领带,伪装成的成功人士派头,我知道我可以,金夫人对于我这样的人表达了轻描淡写的态度,现在回想起来,自己屌丝级的表现实在不敢恭维。后来我的演讲在小天鹅大酒店如约进行,记得那时正是非典,有人戴着口罩来听,门票几乎是半卖半送,还有一些朋友来捧场,中企动力来了很多人在场子里发名片,推销他们的网站服务,我讲了两天,20小时的时长,效果不错,那晚我喝了很多酒,第二天嗓子就哑了,几天下来没有说一句话……
 
那是一段不堪的经历,直到后来公司运营毫无进展,我差点放弃,这种创业上无助的心情,对人是一种巨大的打击,我准备关闭这家才注册不久的公司,去继续我的打工生涯。那天晚上很冷,下着雨,斑马线上没有灯光,我过马路,然后一辆车,准确的讲是三轮摩托迎面撞上我,我被撞到3米开外,全身是血,右手血肉模糊,我甚至感觉不到疼痛,爬起来,摩托车司机赶紧扶住我,让我上了车,沿着珊瑚村的小路就到了一家医院,似乎是红十字医院。然后我真的内急了,我跟司机说我去上个厕所,你等我,等我从厕所里出来的时候,那司机已经不见,门口的保安说他走了,我甚至已经料到了是这样的结局,然后独自去了急诊室,取出玻璃碎片,缝针,给我在重庆唯一的朋友彭打了一个电话。后面他来了,劈头盖脸骂了我一顿,说我为什么不把摩托车司机留住,甚至只要记得车牌号也可以……我无言,然后自己回家,打着绷带的手像极了电视剧里的伤员,我知道我将结束在重庆的一切,梦想,激情,创业和未来,我的未来不在重庆,在一个永远都不知道方向和答案的地方,但是我知道我不会放弃和服输。
 
正当我准备在右手完全拆线以后离开重庆的时候,一个朋友跟我说他们公司有个地产项目,想做策划,问我有没有兴趣,我知道希望不大,但是因为是朋友介绍,我打着绷带去了邻水,一座离重庆很近的四川小城,我见到了那个很有意思的冯经理,然后我们交谈,然后我回家做了一个方案,一周过去了,还没有来得及拆线,对方就决定和我合作。我带着公司仅有的两个人去了邻水,收了笔款,然后又从重庆招聘了几个人,搭建了策划班子,我在邻水策划了一系列轰动一时的活动,包括在国庆节令邻水万人空巷的集体婚礼,我自己策划,自己组织,自己主持,当我离开时,那些在台下听着我讲笑话的小朋友在台下抱着我,不让我走,他们知道这个喜欢穿白衬衫的叔叔讲的笑话很好听,而且经常会发奖品。直到现在我也不能确定他们是喜欢我,还是喜欢我发的奖品,但是我终于靠这样一次活动继续了我在重庆的创业生涯,打点好的行装又放回屋里,这就是天意。
 
我不是一个真的善于经营的创业者,支持我的,可能只是我的梦想,家族振兴的梦想,改变命运的誓言,对贫穷的恐惧,还有一份虚荣心,支持我的就是这种莫名其妙的想法,我想无论如何我得继续下去,我不想流浪到下一个城市开始又一段未知的人生。在这期间我去山东做了一次演讲,很成功的演讲,收入尚可,后来又去了西安,给那些四十岁以上的公务员们做演讲,我只讲了一个上午,下午就不让我继续了,他们说我太年轻,他们没有办法相信我说的话,我淡然的笑笑,晚上去西安的一个酒吧热舞,彻底释放我受伤的心,我没有得到一分钱的报酬,第二天就飞去了昆明,然后去了丽江和大理,在那里做了一个商业旅游地产的策划案,甲方说那是他们见过的好策划文案,但是却迟迟没有付钱给我,后来我把策划案卖给了另一个股东,几乎是逃命似的逃回重庆,后来甲方另一个股东还千里奔袭,来到重庆找到了我,我们在办公室打了一架,110来了,我无助的给我在成都的朋友打电话,让他来帮我,他没有来,对方搬走了我办公室的四台电脑……
 
一切都还需要继续,关于创业,我此刻了解到了更多,那是不归的狗血路,有一切未知的风险和狗血的元素,有江湖恩怨和打打杀杀,对于一介书生的我,这一切都太过凶险,但是一切都还需要继续。我加入到了庞大的二手电脑中介队伍,无论白天还是晚上,穿梭于各大小区,学校,宿舍和企事业单位,收购别人不要的电脑,然后拿回来做清洁,然后再高价卖出去,这种微薄的收入支撑着公司的运营,呵呵,员工们都走了,就剩下一个员工,我记得我曾把后5块钱给他吃饭,自己泡了后一包方便面……那时我渐渐在重庆有了更多的交游,认识了我一生当中重要的朋友陈老师,他经常叫我去吃饭 ,喝酒,而我几乎从未买单,后来我不想去了,我不是一个可以一直吃别人却一直不买单的人……
 
时间在继续,2005年我妹妹结婚,我拿着仅有的一万五千块钱回家,给了我妹妹五千,在家里吹嘘自己的事业有多成功,我没有别的选择,那时候我家里终于买了房子,一套140平的房子,算是在城市扎根了,这是我这个贫穷家庭的梦想,那时终于实现,但是父母头发已白,沧桑写满了他们的脸。参加完妹妹的婚事,我又回到重庆,生意终于走上正轨了,至少有了一些持续可预见的收入,拿着这些钱,我去媒体投放广告,我立志要做一个的品牌,一个诚实的品牌,我立志做一个正直和善意的人,我辞退了所有业务人员,只保留技术队伍,我跟他们说,不管什么时候,只要我们是真诚和真实的,社会就不会抛弃我们,我们的梦想就能实现,那时候公司的人都还很小,见到客户连话都说不上来,拿笔的手都还在打抖,我说,好吧,做你们自己,哪怕你们是卑微的,胆怯的,但只要你们是真实的,客户就会选择你们,是的,客户不仅选择了他们,也选择了这家公司。
 
2005年,一个客户来我们公司签约做了一个网站,5000块,从那以后,噩梦开始了,该客户以种种理由进行了极度的刁难,我持续两年的噩梦开始了,在我们公司进行极端的骚扰,摔凳子,耍横,关电源,带人上门闹事,目的都是为了我们免费给他工作,我一个外地人,想起自己创业不易,坚信忍一时之气可免百日之忧……他步步紧逼,每当我让一步,他必定进两步,我经常半夜醒来以泪洗面,后来,他打电话给我说,他是刑满释放人员,就是让我免费为他工作,我那时才彻底醒悟,忍让是没有任何结果我,在大哭一场以后,我决定强硬应对,我在电话里约他,无论怎么样,今天你我之间的恩怨必须解决,我在公司里等你,然后我在公司等他,他在电话里无比嚣张和威胁,后来带来了两个服刑时的狱友,我做好了一切准备,要么他死,要么我活,但是我绝不愿意苟且偷生。我想再次感谢我那些朋友们,是你们在关键时刻帮我撑起,他们灰溜溜的离开的时候,我知道这长达两年的噩梦才算真正结束,直到如今,每念及此,我都百感交集,谢谢你们!这么多年,无论多么大的耻辱我都可以淡然面对,无论面对多么嚣张的客户我都尽量笑脸相迎,我可以忍受别人的指责,谩骂,无理的纠缠,那是因为我深信坚忍的力量,而我也深切的知道,当我无法再忍的时候,我就会绝地爆发。我居安思危、如履薄冰,努力做到好,我善待员工,真诚面对客户,我庆幸自己在面对这创业苦难的时间里,保持着清醒的头脑,理性的智慧,我保持着做人的底线,不被任何利益冲昏头脑,更不会违背自己的道德准则,我可能是一个异类,可能清高自负,玩世不恭,但我能真实面对自己。
 
接下来的故事要好讲述一些,虽然还是充满着艰辛苦涩,在重庆的每一处角落,留下了我的足迹,我让我们公司的旗帜插遍了重庆的每座办公楼每个商圈,我喝酒吃肉,划拳行令,写文章,混论坛,聊qq,我曾用四个小时在qq上搞定一个从未谋面的上海客户,第二天就收到了不菲的业务定金,我时刻提醒自己我做得还不够好,还要加倍努力,我锻炼身体,积极以中药调理自己的身体,终于使困扰自己多年的咽炎大幅好转,当然我也恋爱了,在恋爱中我的智商为零,分分合合,甘苦自知,然后我结婚,然后我……那些不为人知的故事里,有多少伤与痛,有我给过别人的伤,也有别人加于我的无情的痛,有时候我会怀疑自己是否真的有在感情上真实的面对自己内心,在重庆这9年,我的内心坚硬而柔软,自信而自负,月光,星辰,玫瑰和温情,是我对爱的全部期望,但我也懂得理解,包容,也会向现实屈服,我小心的坚持着自己的尺度,也常常陷入迷思,我的情商是为零的,不论是在待人处事还是情感上我已经不是一页白纸,但我仍然渴望以初的梦想来描绘我的感情和相遇,多年漂泊无定,心事写满沧桑……
 
明天就是公司9周年了,想写些什么,却写成了这样,但是我终于懂得坚持和坚忍的力量,终于完全确信善意可以浇灌美的花朵,我立志做个各方面超然脱俗的人,做一个才华横溢,幽默自信,帅气阳光的才子,做一个事业有成,行胜于言的实践者,做一个与众不同的生意人。我特立独行,犹如我的公司,永远的特立独行和富有特质,我不忍让我亲手建立的品牌有任何污点和闪失,虽然我以调侃的语言来洞悉这个不太完美的社会,但是我对这个社会充满深挚的爱,回首9年,也无风雨也无晴。
 
我需要一杯酒,一首歌,一次彻底的狂欢来宣泄我的快乐与忧愁,我需要有这么一个时间,9年的节点,2012年的8月18日,来见证我改变命运的努力,我是如此的忧伤,又是如此的喜悦,满纸荒唐言,说不尽离愁别恨,苦辣酸甜,但是这一杯酒里有全部的滋味,我喝下,宁愿沉醉不起!
 

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